生 病
有關生病，我總認為是一件很幸福的事情。大三開學初，生了一場不大不小的病，一個人在病房的感覺到現在還記憶猶新。生病的時候可以感受所有的關懷，可以任性妄為也不會有人計較。
一個人開燈看著窗外，恍如隔世，沒有塵世紛爭，沒有喧囂吵鬧，在清晨被護士叫醒之后開始安靜的一天。熟悉或生疏的朋友會間歇地問候，無人探望的時候會捧一本書靜靜地看，會和同室的病友簡單的聊天，現在回想起來，那時的疼痛反倒消退，記憶里更多的是溫馨。后來一個人在宿舍看一公升的眼淚，才感受到自己的無知和自私，難道真的只有在生病的時候才能感受到溫暖？拿健康去賭一場虛幻的假象實乃可笑至極。我把手貼近心臟處，感受著它的跳動，所有的抱怨和消沉在生命面前還有什么資格被提起呢？
那么從今天開始就學著做一個溫潤的女孩，用全部的熱情去擁抱生活。
糖 果
我想我是一個有糖果癖的人吧。小的時候安靜而倔強，媽媽說糖果對牙齒不好，于是一直堅持著不吃糖果，直到后來媽媽說小的時候家里條件有限所以媽媽不給你們買糖果，從那時開始對各色的糖果產生濃厚的興趣，吃很多的糖果，喜歡夾心的水果糖，喜歡大白兔奶糖，喜歡咖啡糖，喜歡可以吹出明亮音樂的圈圈糖，且擁有很多的糖紙，一片片的折好掛在房門，風吹的時候我覺得自己擁有滿滿的快樂。
火 車
第一次坐火車是在晚上，總記得那時候的天空，星星閃閃的掛滿我所有的視線。爸媽坐在對面，我和妹妹相依而坐，我安靜地看著窗外，而她一直吵鬧。爸爸買的盒飯一直記得，因為他說我們不餓，你和妹妹好好吃，而當時其實是他們舍不得。
默默不語的夜晚，當搖晃的火車經過沿途的車站我總以為那些細碎的煩惱就在呼嘯而過的風中消散，而終點站便是美好，當汽笛聲響起的時候我總會告訴自己：到了，卻拖著慵懶的步伐最后一個下車，因為下次我不知道會是什么時候再路過沿途的車站。那些夜晚又會是什么時候想起。
午后·陽光
童年的時候不知道什么是所謂的幸福，也不懂得什么是享受，可就是固執地喜歡在每一個有陽光的午后帶著自己的小板凳坐在院子里。或酌一杯清茶，或抱一本小說，再或許只是安靜地抱著我的貓以一個姿勢度過一個接一個時辰。媽媽說我是執拗的，不合群，這樣不好。我看著她眼里的擔憂，然后繼續我的沉默。從小就不喜歡言語，在他人眼里，恐怕我永遠都做不到很好。少打招呼，低頭走路，只有在午后有陽光的日子才會看到我淌出的微笑，懷里抱著的貓好象就是整個世界，然后聽到旁人的言語：這個孩子太過安靜。
而如今，總是找不回記憶中的那些日子，片片落櫻的時候我在努力搜索曾經的我。
雨落屋檐
喜歡南方，喜歡青磚黑瓦的建筑，喜歡下雨時散發著淡淡泥土香的青石板路。總記得當時的自己站在窗臺前看雨的景象，不言語，不歡笑，像一個篤定的佛教徒，虔誠地匍匐向理想中的圣地。聆聽雨水的聲音就是最好的音樂，而看著它從房檐下滑落又是另一幅唯美的畫面。
北方的天空總有著重重的霧氣，大部分的晴天也充斥了灰蒙蒙的感覺，朋友說你應該去更北的地方，這樣你就可以看到最干凈的天空。而心里只是想起那些雨季，每個梅雨季節潮濕的空氣和被淋濕的衣褲，直到雨水漫過人行道索性脫下鞋襪赤腳而行，從屋檐掉下的水珠滴滴落下弄亂頭發，而嘴角卻分明掛著最透徹的微笑。
街巷·香樟
我最快樂的記憶里都彌漫著香樟樹的味道，每個夏天我們都用最燦爛的笑和最干凈的純真去呼吸香樟的氣息。那時候的我們很少哭泣很多歡笑，用同一根粉筆在操場旁的樟樹下寫下自己的志愿，用同一只耳機偷偷聽過周杰倫的七里香，用同一種音調喊出六月必勝的話語。那些一起聽的歌、一起看的書、一起畫的畫全都儲藏在每個彌漫香樟氣息的細胞中。青澀的我們抬頭看天，手中的奶油冰激凌悄然融化，大大的書包壓迫著肩，卻依然在經過青石板路的街道及長滿香樟的巷子時，伸出右手從指間看樹葉罅隙里的陽光。瞇眼的瞬間我們會深呼吸，然后每個夏天就這樣淡淡的，淡淡地過去，到秋天來臨的時候我們都換上厚厚的毛衣，不穿裙子，可是仍然擁有最可愛的笑容。因為那時候的我們活在用香樟包圍的城市里，擁有著現在用時間和記憶來憑吊的青春，只是屬于青澀時光里的最后一個六月過后，那場關于櫻花的電影終究散場。
而再一個四年之后的六月，我們重逢在這個滿布著香樟的城市里述說著彼此的生活，在淅瀝的雨聲中因為彼此都嗅到了一絲樟樹的芳香而會心微笑……